αυγό μάτι

Θα χρειαστούμε:

ένα αυγό
δύο κουταλιές ελαιόλαδο
αλάτι-πιπέρι

Αφαιρούμε το αλάτι και το πιπέρι από την επιφάνεια του τηγανισμένου αυγού. Κατόπιν παίρνουμε το αυγό από το πιάτο και το ξαναβάζουμε στο τηγάνι. Τοποθετούμε το τηγάνι σε χαμηλή φωτιά και το σκεπάζουμε με ένα φύλλο εφημερίδας. Μόλις το αυγό ωμοποιηθεί (θα χρειαστεί περίπου δύο αντι-λεπτά), σβήνουμε τη φωτιά και το βάζουμε πίσω στο τσόφλι του. Σφραγίζουμε.

Στο τηγάνι θα πρέπει να έχουν απομείνει δύο κουταλιές της σούπας ελαιόλαδο. Το μαζεύουμε και το ξαναβάζουμε στο μπουκάλι. Τοποθετούμε το τηγάνι στο ντουλάπι και το αυγό στο ψυγείο. Την προηγούμενη ημέρα, παίρνουμε το αυγό και πάμε στο κοτέτσι. Βρίσκουμε την κότα που το γέννησε, την ακινητοποιούμε και -με προσεκτικές κινήσεις- της χώνουμε το αυγό ξανά στον κώλο.

29 thoughts on “αυγό μάτι

  1. Και πάνω που ενθουσιάστηκα να κάνω την αντι-συνταγή συνειδητοποίησα ότι δεν έχω κότα.
    Φτου…

    Καλημέρα και καλό μήνα!(12 και κάτι αντι-ώρες μέχρι να πάει πρωτη του μηνός)

  2. Μαιτρ,
    προσπάθησα να το κάνω με χοιρινή μπριζόλα,αλλά κάτι δεν πήγε καλά με το γουρούνι(αρνείται να δεχθεί την μπριζόλα πίσω).

  3. είσαι πάρα πολύ βίαιος αγόρι μου

    μη βάζεις τις δυο σταγόνες λάδι πίσω στο μπουκάλι, βάλτες στον κώλο της κότας για να ‘ναι πιό ανώδυνη η επιστροφή του αβγού

    εξομολόγηση χρειάζεσαι..

  4. kleine wolke, ε, τότε βρείτε μια αντι-κότα.
    (Ή κάντε λίγο υπομονή όπως συμβουλεύει ο Σελιτσάνος.)

    σελιτσάνος, τι πάει να πει «το γουρούνι αρνείται να δεχτεί την μπριζόλα πίσω»; Δοκιμάσατε να του τη βάλετε στον κώλο;

    κκμ, εγώ «βίαιος»; Εδώ ο Σελιτσάνος προσπαθεί να βάλει τη μπριζόλα πίσω στο γουρούνι!
    (έπρεπε πάντως να δεις πως γούρλωσε η κότα το μάτι… Κατάλαβα επιτέλους γιατί το λένε «αυγό μάτι»)

    wunbad, την επόμενη φορά θα ασχοληθούμε με τα «αυγά ποσέ».

  5. @Σελιτσάνος
    χαχαχαχα!!! πόσο δίκιο έχετε!

    @ κοπολοσο
    θα προσπαθήσω κι ελπίζω να τα καταφέρω.Αυτές οι αντι-συνταγές προσφέρουν λύσεις και για επιτυχημένο αδυνάτισμα,ενας λόγος παραπάνω.Θα μπορούσατε να τις γράφετε και σε περιοδικά fitness.
    Μετά θα ξεμείνουμε από αντι-κότες βέβαια αλλά χαλάλι.

  6. Χαχαχα!!! Περιμένω πώς και πώς να δω όταν θα κάνετε «αυγά ποσέ» πώς διάολο θα γυρίσετε πίσω στη βρύση τις 2 κουταλιές νερό. (Μπουκάλια με νερό κι άλλες τέτοιες ευκολίες πχ. νερό του Καματερού δεν γίνονται δεκτές). ;)

    (Ευφυέστατη Δημοσίευση. Τα συγχαρητήρια μου).

  7. Έβαλα σε εφαρμογή την εκτέλεση της συνταγής, την «πάτησα» όμως
    διότι έπεσα σε αβγό τριών ημερών και για να την ολοκληρώσω πρέπει
    να περιμένω ως την Παρασκευή 30 Ιανουαρίου.

  8. Εγώ πάλι (υπερβολικός όπως πάντα) προσπάθησα να παραλλάξω τη συνταγή και να το κάνω με ένα κοτόπουλο «Νιτσιάκος». Μόλις πήγα το κοτόπουλο πίσω όμως, κοντέψανε οι φουσκωτοί να μου βάλουνε όλη την πτηνοτροφική μονάδα στον κώλο…

    (αυτά που λένε τελικά για αυτοσχεδιασμούς στις συνταγές… αφήστε…)

  9. Από τα γέλια ξύπνησε μια ψυχή εδώ, που κοιμότανε στον απάνω όροφο και πάνω που πήγε να μου βάλει χέρι ανέφερα τ’ όνομά σου και ξεράθηκε στα γέλια χωρίς καν’ να ‘χει διαβάσει την αντισυνταγή.
    Είσαι απίστευτος αγόρι μου. Του παλιού καλού καιρού.
    Μπορούμε άραγε να κατοχυρώσουμε την ιδέα ώστε με μια δίαιτα τύπου «ύαινας» να τα τρώμε τ’ αβγά …πριν τα βάλουμε πίσω στο πιάτο για να αφαιρέσουμε το πιπέρι και να πάρουν τον δρόμο τους για το …αχανές της κότας;

    Ερώτηση: υπάρχει περίπτωση να με υποχρεώσουν να επιστρέψω τα αβγά σε όλους τους κοκόρους που έχω καπονιάσει;
    Τρέμω στην ιδέα ότι θα με πάρουν στο κυνήγι!

  10. λοιπόν, αγαπημένε μου φίλε , είμαι διπλά περήφανος – ναι «είμαι»- γι αυτό το ποστ

    πρώτον διότι το έγραψες εσύ
    και
    δεύτερον γιατί απέδειξες με τον πιό εμφαντικό τρόπο πως στο βλόγιν δεν χρειάζεται να απλώνεις τα σώβρακά σου ενώπιον όλων

    είσαι ο καλύτερός μου ρε

  11. Kleine wolke, θα τα καταφέρετε.
    Εντούτοις αν τυχόν συναντήσετε δυσκολίες θα σας στείλω εγώ μία. (αντι-κότα)

    κκμ Ι, πρόσεξες ότι το μυαλό του πήγε κατευθείαν στο χοιρινό;

    masterpcm, το λάθος είναι δικό μου. Με συγχωρείτε.
    Δοκιμάστε το «Αξίωμα Κ.Κ.Μοίρη» (αυτό με τις δύο κουταλιές ελαιόλαδο)

    κκμ ΙΙ, μ’ αρέσει που προσεγγίζεις το πρόβλημα μεθοδικά! :)

    σελιτσάνος, ωχ. Μην ψάχνετε άδικα. Πιθανότατα θα είναι και αρσενικό με κομμένα τα αμελέτητα.
    (αφού ξέρετε τις αδυναμίες του καρβουνιάρη, γιατί πάτε και πειράζετε τα γουρούνια του; )

  12. rosie, κάτι θα σκεφτώ μέχρι τότε. :-)
    (καλώς ήρθατε)

    kostis-b, υπομονή. Άλλη μια μέρα έμεινε. Στο μεταξύ, με το ίδιο αυγό, προλαβαίνεις να κάνεις και μια ομελέτα. Την κότα τη βρήκες;

    spy, μην αφήνετε τα μικροατυχήματα, να λυγίσουν τη θέλησή σας. Δείτε το κι απ’ την θετική του πλευρά. Σκεφθείτε ποια θα ήταν η κατάστασή σας τώρα, αν παρασυρόμενος από τον μαγειρικό σας οίστρο είχατε χρησιμοποιήσει αντί για κοτόπουλο, μοσχαράκι ή στρουθοκάμηλο.

    ., σύμφωνα με τη θεωρία των αντι-λεπτών, κάθε άλλο παρά αργήσατε.

    dimitris-r, :-)
    όχι μόνο μπορούμε να κατοχυρώσουμε την ιδέα, αλλά –αφού συγκεντρώσουμε έναν ικανό αριθμό- να εκδώσουμε και ένα βιβλίο αντι-συνταγών. Εν μέσω οικονομικής κρίσης μάλιστα θα γίνει ανάρπαστο.
    Απάντηση (στην ερώτηση) : υπάρχει. Σκέψου όμως ότι με αυτόν τον τρόπο θα σου δοθεί η ευκαιρία να τους καπονιάσεις ξανα και ξανά και ξανά και ξανά…
    Κανονικά αυτοί θα έπρεπε να τρέμουν.

  13. Με τις vegetarian συνταγές τι γίνεται; Οι κολοκυθιές δεν έχουν κώλο (παρά το παραπλανητικό του ονόματος τους και το αεροδυναμικό σχήμα του καρπού τους).

    Μήπως πρέπει να επιστραφούν οι πρώτες ύλες στους αγρότες; Ή μήπως στους αρμόδιους υπουργούς και υφυπουργούς για θέματα αγροτικής ανάπτυξης;

  14. masterpcm, κότα με σουτιέν;;;
    Σοβαρολογείτε;

    mamma, μα γιατί να φοβάστε;
    (Θέλετε ν’ αλλάξω το αβατάρ μου για χάρη σας; )

    κκμ, με συγκινείς όταν με αποκαλείς «ρε». Αλήθεια.
    Τα περισσότερα σώβρακά μου είναι τρύπια.
    Ας ήταν τσίλικα «του κουτιού» και θα σου έλεγα εγώ.
    Όλη μέρα στη βιτρίνα θα τα είχα. :-)

  15. elikas, θέσατε ένα πολύ σοβαρό ερώτημα, εντούτοις θα ήθελα να επισημάνω, ότι επιτυχημένη συνταγή δε θεωρείται απαραιτήτως η συνταγή της οποίας τα υλικά θα πρέπει να καταλήξουν απαρεγκλίτως στον κώλο κάποιου. Κάτι τέτοιο θα περιόριζε με τρόπο καταστροφικό την παλέτα των υλικών του επίδοξου αντι-μάγειρα/αντι-μαγείρισας.
    Όπως ασφαλώς θα προσέξατε στην παραπάνω συνταγή, οι δύο κουταλιές λάδι επεστράφησαν ευλαβικά στο μπουκάλι (παρά τις ενστάσεις του αγαπητού Κ.Κ.Μοίρη) και δεν κατέληξαν στον κώλο κανενός ελαιοπαραγωγού, λαδέμπορα ή υπουργού.
    Εντούτοις η λύση την οποία προτείνετε, δεδομένης της μπουρδελοκατάστασης στην οποία έχει περιέλθει αυτή η χώρα, φαντάζει παραμυθένια και αποτελεί -είμαι σίγουρος- μια πραγματική πρόκληση για τον κλάδο της γεωπονίας.
    Και θα εξηγηθώ.
    Αν καταφέρναμε να φυτέψουμε από μία κολοκυθιά (ή άλλο ζαρζαβατικό) στον κώλο του κάθε υπουργού, υφυπουργού ή μεγαλοτσιφλικά θα μπορούσαμε μετά, χωρίς κανένα πρόβλημα –και κυρίως παραμένοντας πιστοί στις αρχές του reverse cooking- να αποδίδουμε τα του Καίσαρος τω Καίσαρι και τα του κώλου τω κώλω, συμβάλλωντας παράλληλα και στην απελευθέρωση της τέχνης της αντι-μαγειρικής.

  16. kopoloso,
    την κότα την ψάχνω. Αλλά δεν μ΄ανησυχεί αυτό, στην ανάγκη θα βολευτώ με μια οποιαδήποτε. Μ΄ ανησυχεί όμως το γεγονός ότι το ημερολόγιο δεν συντονίζεται με τις ανάγκες της συνταγής.

  17. Φίλε, το ποστάρησα στο Facebook και υπήρξαν αντιδράσεις!!!
    Φυλάξου…

    Michalis Tsakalos 03 Φεβρουαρίου στις 8:26 π.μ.
    μιλάμε για τρελό γέλιο… ακόμα πονάει η κοιλιά μου…

    Lina Giannarou 03 Φεβρουαρίου στις 9:35 π.μ.
    xixi teleio!

    Thalia Risk 03 Φεβρουαρίου στις 10:38 π.μ.
    Εγώ πάλι γιατί ένιωσα ενοχές που πρόλαβα να ρουφήξω το αβγό μου κάπου στη διαδικασία της αναδρομής; Συσσωρεύεις αρνητικό κάρμα μοιράζοντας Σκούφους;

  18. ολο αυτο με το αυγο ματι μπορει να γινει και πανω στον κυριο του προηγουμενου ποστ ή γινεται μονο με τηγανι;

  19. kostis-b, αυτό είναι πράγματι ένα πολύ σοβαρό πρόβλημα. Άσε προσωρινά κατά μέρος το αυγό και πιάσε το ρολόι. Δοκίμασες να γυρίσεις βιαίως τους δείκτες του ανάποδα;

    dimitris-r, είμαι έτοιμος για όλα! :)

    Σελιτσάνος, αυτό δεν είναι concept! Η Διακήρυξη της Ανεξαρτησίας είναι!

    ε, φυσικά και γίνεται. Τον αφήνετε να ασπρίσει και αφού διαβάσει το βιβλίο ανάποδα τον στέλνετε να πάει να γεννηθεί.

Σχολιάστε

Εισάγετε τα παρακάτω στοιχεία ή επιλέξτε ένα εικονίδιο για να συνδεθείτε:

Λογότυπο WordPress.com

Σχολιάζετε χρησιμοποιώντας τον λογαριασμό WordPress.com. Αποσύνδεση / Αλλαγή )

Φωτογραφία Twitter

Σχολιάζετε χρησιμοποιώντας τον λογαριασμό Twitter. Αποσύνδεση / Αλλαγή )

Φωτογραφία Facebook

Σχολιάζετε χρησιμοποιώντας τον λογαριασμό Facebook. Αποσύνδεση / Αλλαγή )

Φωτογραφία Google+

Σχολιάζετε χρησιμοποιώντας τον λογαριασμό Google+. Αποσύνδεση / Αλλαγή )

Σύνδεση με %s